Bonjour

Je fais ce topic pour éviter les topics du genre " Trop lol ! " ou " Regardez ca mdr "


Et puis on se marre plus quand c'est un seul topic




Allez j'engage :

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits
suivants:

- 1 brosse a dent
- 1 tube de dentifrice
- 1 litre de lait
- 1 banane

- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes

- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
" seule, hein? "
La fille sourit timidement et répond, émue
"comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
" parce que t'es moche. "

Citation : Av3ng3r

Bonjour

Pas d'humour noir, j'en tends pas là les blagues sur les Somaliens ( aimak ne les aime que sur #pemak ), sur les arabes ou autre blagues racistes

Alors?

Edit: zut...

Salut,

qu'est-ce qui est rouge et qui crie derriére une vitre?






un bébé dans un micro-onde.

Mdr

Que dis une blonde en voyant une pea de banane ?
- Oh putain ! je vais encore tomber !


C'est un type qui fait un spectacle ventriloque, il commence à sortir des blagues sur les blondes , jusqu'au bout de la troisième ou une blonde se lève et crie :
<< Monsieur, c'est à cause de gens comme vous que les blondes sont discriminés, exclues et montrés du doigt par la société ! >>

Le mec un peu gêné commence à faire ses excuses quand la blonde lui dit :
<< Vous monsieur, restez en dehors de ca, c'ets au connard qui est sur vos genoux que je parle ! >>

2 frères sont dans une cuisine avec leur mère,
la mère leur demande: qui veut du chocolat.
les 2 frères répondent naturelement qu´il s´en veule, la mère en donne a un, mais pas a l´autre, celui ci lui demanda pourquoi je n´en pa eu, la mère réponds froidement:

pas de bras pas de chocolat.

C'est un homme qu irentre chez lui et qui dit à sa femme :
-Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner soixante briques au loto!
Et la femme toute excitée :
-Chouette!! Mes affaires d'été ou d'hiver?
-Toutes tes affaires, tu te casses!

C'est une femmequi accouche, sous les yeux radieux de son mari derrière une vitre.
Mais une fois le bébé sorti, la sage-femme le prends, le jette par-terre, lui saute dessus, etc...
le père arrive dans la salle, chope un scalpel et gueule:
"pourquoi vous avez fait ça???"
et la puéricultrice répond:
"c'est une blague, il était déjà mort..."

Qu'est-ce qui est mignon, qui a deux antennes, qui marche à 4 pattes et qui se cogne partout?
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c'est un gars qui va dans un magasin, et qui demande où sont les tampax.
la femme répond:
"allez à gauche, 2° rayon"
un quart d'heure plus tard, il revient avec un kilo de coton et deux mètres de corde.
"-je suis pas sur que c'est ça que votre femme demandait, rigolait la caissière
-la dernière fois, jlui ait demandé d'aller me chercher des clopes, elle m'a rapportée du tabac et des feuilles, alors ses tampax, elle va se les rouler!"

Citation

C'est un couple qui le soir dans le lit discuttent de leurs fils qui s'en vas dans l'armée le lendemain.
-Tu sais, nôtre fils n'est pas très au courrant de choses de la vie(Il n'a que 21 ans). Il faudrait peut-être lui expliquer certaines choses pour pas que ses copains de l'armé rient trop de lui.
-Ouais, tu a raison, je vais lui en parler demain.
Le lendemain, il passa toute la journée avec son fils. Vint le temps où son fils entra dans l'autobus sans qu'il est réussit à dire quoi que ce soit.
L'autobus partit et il eu l'impression d'avoir échoué à son rôle de père.
Il se mit alors à courrir après l'autobus et livra le message qui lui pèsait sur le coeur depuis le matin
«LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS!!»

Voilà.

Est-il possible de prendre un bain quand on a la diarhée?

Oui, si vous en avez assez !

C´est une maîtresse d´école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu´est ce que qu´elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau... Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?
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Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ?
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Peut on prendre un bon si l'on a la diharée ?
- Biensur, mais à condition d'en avoir assez !

Quel est la différence entre un gars qui tombe du 8ème étage et un autre du 1er

Celui qui tombe du 8ème fait (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah) (poc)
Celui qui tombe du 1er fait (poc) (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah)
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Cay 1 nain qui rentre dans un café et plouf

c'est un type avec ces enfants qui vont au hamam (le bain turique) en entrant le pere tombe alors il dit à ces enfants : "c'est ici ou on s'assois ici !!"

Celle la doit être connue mais bon :

Qu'est-ce que posséde les hommes,
Qui est rose,
D'environ 20cm,
Et qu'adore les femmes ?

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trop fort bopb.

c'est une princesse qui est maudite, tout ce qu'elle touche fond. Si elle touche quelquechose et que çà fond pas, elle est guéri. Le roi lance donc un challenge.
1er challenger : "ceci est le plus dur métal au monde". elle le touche, çà fond -> éliminé
2ème challenger : "ceci est le plus dur diamant au monde". elle le touche, çà fond -> éliminé
3ème challenger : "mets ta main dans ma poche". Elle s'exécute et çà ne fond pas.

qu'avait l'homme dans sa poche ?
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Voilà pour ma participation :


(J'adore le belges)

C'est deux clochards qui crêvent la dale et qui voyent un cadavre de biche au bord d'un étang, alors l'un d'eux se précipite dessus et commence à lui manger les boyaux puis il dit à l'autre :
<< Ben ? Tu as pas faim ? >>
- Si si, mais j'attends que tu gerbes pour manger chaud !

loukor : ta vieille chaine on aurait pu s'en passer
"nous n'avons pas d'expérience en programmation" :faudra dire ca a kokotchY ...

Un indien demande a son pere :
Papa, pourquoi avons-nous des noms différents des hommes blancs ?
et le pere de répondre :
Eh bien les hommes blancs donnent le meme nom de pere en fils, tandis que nous donnons les noms selon les circonstances dans lesquelles nous avons fait l'enfant.
Il poursuit :
Par exemple, ta soeur quand nous l'avons conçue, nous étions dans une prairie, nous l'avons donc appelée prairie-fleurie...
Tu as compris, capote-trouée ?

PS : on a dit pas de blagues discriminatoires, et byzarrement personne ne s'offusque de voir des blagues sur les blondes ou les belges...
Faut arreter de croire que la discrimination n'existe qu'envers les noirs ou arabes...

Citation : Pas de titre

PS : on a dit pas de blagues discriminatoires, et byzarrement personne ne s'offusque de voir des blagues sur les blondes ou les belges...
Faut arreter de croire que la discrimination n'existe qu'envers les noirs ou arabes...

Ouai mais sur les belges et les blondes c'est un peu vrai ( Humour )

Et puis les noirs et les arabes c'est les sujets les plus sensibles ... du moin plus sensisble que les blagues belges etc ..

Et puis vraiment vous vous gênez pas vous les belges pour nous vanner alors faut arrêter !



Si tu veux vraiment l'équité j'ai des blagues sur les somaliens, arabes et juifs mais si j'en sors une le topic va être fermé et je vais me faire insulter


Bref, pour pas faire du HS je dis :

Peut on prendre un bain si l'on a la diharée ?
- Oui, mais seulement si l'on en a assez !

Quel est la tarte préférée de Laydi diana ?



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On a le droit sur Diana?

Heu Av3ng3r, c'est la 3ème fois que tu la sors cette blague...

En passant :

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Citation : tebê

Et puis les noirs et les arabes c'est les sujets les plus sensibles ... du moin plus sensisble que les blagues belges etc ..

CA c'est de la discrimination, idiot ...
Et faut pas croire que les arabes nous vannent pas hein, combien j'ai de potes qui traitent la majorité des blancs de "cotoreps" ou de "bolosse" ?

SInon vous savez, ya des milliers de sites de vannes, on va oas C/C ici tout leur répertoire, si ?
Aller jvous en donne un bon parce que jsuis gentil :
Ventdelaitue.org

exelente, juste un pe longue a lire!

Quelle est la differrence entre des nichons et un train electrique?

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Non, on ne va pas recopier tout leur répertoire, juste les meilleures (enfin pour mon cas)

EXPLDRRR pour ma vanne avec la diharée !
Putain je suis pas tout net aujourd'hui

Je crois qu'il s'aime, au dessus
Edit : ma blgue est nulle en fait -_-
J'en cherche une autre

Citation

Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Comble du chef d'orchestre:
faire rentrer un long morceau dans un concours:
plus le morceau est long, plus le concert dure et plus le concert dure, plus l'habitant jouit!

Celui qui piste le triple jeu de mot jlui paie un mars